Chucherías.

Os explico... Esto es como una bolsa de chuches, que llevas mirando mucho tiempo, que nadie compra, pero que tiene todos tus sabores favoritos, tus colores favoritos y encima esta decorada exactamente como a ti te gusta, es cara, pero la quieres para ti.
Te empeñas tanto en ella que ahorras, pruebas otras chuches para ver si te saben igual que te esas chuches que tú quieres pero no es así, tú quieres esas chuches y por fin un día las consigues, por fin son solo y exclusivamente tuyas y de nadie más.
Cuando ya crees que las tienes en tus manos, que nadie te las va a arrebatar en cuestión de cinco minutos caen al suelo todas y las pierdes, totalmente, ya sabes que jamás vas a tener una chuches mejores que esas.
Pasa el tiempo y pruebas unas chuches diferentes, que te gustan, no es como las otras, pero te gustan bastante, y esas chuches la mantienes o intentas mantenerla como la otra un poco menos ya que no te gusta tanto.
Pasa el tiempo y vuelves a pasar por el mismo sitio donde estaba las otras chuches que a ti tantísimo te gustaban y vuelves a ver que están ahí de nuevo , que pueden ser tuyas de nuevo, pero aún te quedan chucherías de la otra bolsa...
Las dos bolsas a la vez no las puedes tener porque sería engordar demasiado, aunque esas te gustan mucho y las que ya tienes también te gustan lo suficiente como para subsistir con ellas.
Ahora no sabes que hacer, no sabes si tirar las chuches nuevas y volver a las que tú realmente querías o dejar las que querías y quedarte con las que tienes...
Tiene su sentido si lo pones con dos personas diferentes.

Piedras.

Hay muchas veces en nuestra vida que queremos devolver todo lo que no han hecho a lo largo de un tiempo determinado, ya sea bueno o malo, el rencor lo tiene todo el mundo, hasta las personas verdaderamente buenas.
Cuando nos tropezamos con una piedra puede que nos haga caer y aprendamos algo bueno o simplemente caigamos nos levantemos y volvamos a tropezar con esa misma piedra, una y otra y otra vez más.
No todas las piedras son iguales ni todas te van a hacer el mismo daño, algunas se quedan durante muchísimo tiempo en el mismo lugar y otras desaparecen con una simple patada.
Las que suelen permanecer son las más difíciles, son estas típicas pesadas y bastantes gordas las cuales quieres hacer desaparecer de tu camino pero se hace un poco imposible debido a que tu fuerza es inferior a esa maldita piedra.
La vas moviendo poco a poco, apartando con un poco de fuerza cada día, hasta que un día la tienes casi apartada del todo y una jodida vez más vuelves a tropezar con ella, sin quererlo, sin ni siquiera habiendo pasada por al lado, te tropiezas y vuelves a caer pero esta vez no permites hacerte daño, esta vez te levantas y le pegas con todas tus fuerzas, una patada, la apartas.
Librarte de todas esas jodidas heridas que llevan demasiado tiempo doliendote en silencio.
Si no apartas la piedra tú, puede que se aparte ella sola, pero no sería lo mismo ¿no?

"Para siempre"

Que lejano y cercano suena a la vez ¿no?.
Es un... "Para siempre" , para siempre es mucho tiempo, es demasiado diría yo, es como decir un "adiós" sin un futuro "hola".
Nunca me gustaron los "Para siempre", suenan demasiado buenos o malos... suenan a futuro planeado, a presente no vivido y a pasado olvidado, cuesta poco decirlo, es decir, un "siempre" se dice en tan poco y es tanto.

Te darás cuenta.

Cuando pierdas a una persona importante, ahí y solamente ahí te darás cuenta de lo que duele echar de menos a alguien que te dejo recuerdos tanto buenos como malos.

Hasta pronto.

Es irónico que diga que no te echo de menos y sea de al revés.
Da igual el tiempo que pase , creamos recuerdo como imbéciles que somos , no pretendo dar pena ¿la pena a servido alguna vez de algo?.
Los sentimientos no se pueden controlar y no se por qué me alegro de que haya otra persona , incluso soy feliz con eso , que irónico.
Nunca quise saber nada de nadie , ni quise saber hablar de ese mito llamado amor , tampoco pretendo ser de las personas que más saben sobre eso , ya que he pasado poco.
En esta vida hay que pasar por todo , lagrimas , risas , placer o incluso incertidumbre, una vez una amiga me dijo "Si sufres y es de amor , es precioso".
Cada lagrima es un recuerdo que se consume , cada noche sin dormir , cada canción te recuerda una pequeña parte de todo lo anterior.
Es curioso como la cabeza olvida antes lo bueno que lo malo, siempre hay algo que recordar, si quieres conservar algo de alguien.. es que puedes olvidarlo ¿no era así?
Y ahora digo yo.. ¿Quién soy yo para hablar de amor? No soy nadie , cuando el amor no es reciproco , si uno da todo y el otro no, si es  un simple pasatiempo para la diversión propia, eso no es nada.
"dedicame algo" no se que dedicarte , no se que escribirte, no quiero que pienses que soy una obsesiva , porque quedo como tal, no quiero que me olvides, tampoco quiero olvidarte, pero no quiero recordarte siempre.
Quiero que sepas que no me gustan los "adios" prefiero un "hasta pronto" y los "cuidate" suenan a no volveré jamás , tampoco digo que tenga esperanzas, ni ilusiones, ni espero nada, pero seguiré siendo esa imbécil que una vez intento hacerte feliz.
Así que lo dejo en un hasta pronto muy lejano o quizás ni si quiera eso.

Ser de esas persona.

Ser como esas personas optimistas , que aunque se tropiecen mil veces con la misma piedra siguen hacía adelante ya que al final esa piedra no estará más en media.
Que cuando caen se levantan sin ayuda de nadie , sin necesidad de una mano amiga , hacer feliz a la gente cuando tu no lo estas si quiera , ayudar cuando no te piden ayuda , soñar con lo imposible sabiendo que un día sucederá , andar mirando hacía adelante y el camino que estan pisando , nunca girar , decir la realidad tal como es sin importarle lo que piensen por lo que dice o por como vista , que le de igual todo y todos,que disfruten siendo como son , que no juzguen , amigos de sus amigos , risueños , aventureros , valientes , pensadores , inteligentes y sobre todo únicas.
Quiero ser como esas personas.

Miedo real.

No tengo miedo a la muerte , tampoco a perderme en la oscuridad de una calle, ni que una noche se apaguen todas las luces de una misma calle y este sola.
A lo que tengo realmente miedo es a la soledad, no sentir nadie a mi lado , sentirme vacía por dentro , no tener corazón , no poder llorar porque ya todo lo solté anteriormente , tengo miedo a perder personas que significan tanto para mi , personas a las que he hecho daño alguna vez en mi vida sin pensarlo , personas que realmente estan mi lado sin ni si quiera merecermelas,esas personas que cuando te comportas como una verdadera inultil y prepotente están ahí para apoyarte ,incluso cuando las has dejado como una mierda delante de todo el mundo , o le has soltado algo que no deberías de haber dicho nunca.
Algunas se van por un motivo , otras se van para no verte nunca.
Se que todo algún día tiene que acabar , que volveré a perder todo lo que siento ahora , que me sentiré vacía por dentro, que extrañaré un trozo de mi que me hacía sonreír , me hacía vivir los mejores momentos y sentirme alguién en este gran mundo , alguién que merecía la pena.
El día que pierda esta sensación , el día que me sienta tan pequeña como me he sentido siempre, que sea una triste persona que camina por las calles sin prestar atención ninguna,mirando hacía el suelo, queriendo volver a mi casa para encerrarme con mis pensamientos, que la inseguridad ocupa la mayoría de mis días y no me valoré ni yo ni nadie.
A ese día le tengo realmente miedo,al día en el que ya no te tenga.